我和她相识纯属偶然,我暗恋了她一年多,但真正从相识到相知只有短短的几个月,而因为我的性格和别人的挑拨最终还是决定要分开,分开的时候我哭了，我不详失去她,不想失去这段感情,我努力过,争取过.可是结果呢,.注定要失去以无法挽回的感 情                                                                                   我出生在黑龙江省一个偏僻的山村,1979年的冬天有了我,那里没有城市的喧闹,没有城市的污染,那里一切都那么美,早上起来闻着青草的芳香,走到河边看着鱼儿在欢快的游来游去,多么写意,就这样我读了一个无忧无虑的童年,后来整体搬迁,搬到城市的时候我记的道路坑坑洼洼,早上起来空气很浑浊,梅雨了山村那种宁静和清新,到了这里我知道自己已无法回到以前的生活,只有跟着城市的节奏和步伐前进,95年技校毕业后,我被分配到了国企上班,当上了一名普通工人,开始了早出晚归的单调生活,现在想想真的很后悔,在那里蹉跎了我7年时光,7年可以学很多知识,可以做很多的事,我却浪费在了那里,2003年单位解体,下岗了,才知道自己什么都不会,自己的技能,自己的知识,已在这七年里被淘汰,自己找人到了一家企业学习数控技术,,现在在企业里面数控人才很紧缺,在那里我认识了她,刚看见她的时候,她就在我旁边的设备上肝火,个子不高,戴着个工作帽,圆圆的脸,很漂亮,我过去请教她图纸发面的知识,她和我说话,聊天,多好听的声音,多开朗的性格,在接下来的接触中我有意无意的询问她的情况,我知道她已经有了男朋友,在各个方面都比我好，比我强,我很自卑,没有办法和她开口,可是看到她的时候我就忍受不了那种相思之痛,看见她我就好想关心她,爱护她,就这样过了几个月,由于学习时间到期,值得另做打算,去北京打拼,临走的时候,我要了她的电话和网聊号码,到北京在网上看到了她,我告诉她,自己很喜欢她,暗恋了她好久,她好惊讶,和我说,我这个人傻傻的,看不出来，对不起,我们聊了很多,我知道她对我只是个模糊的印象,那个时候,我相信如果有缘的话我们会在一起的,在北京打拼了一年多后回来了，对她的那种感觉却始终让我无法忘怀,心里还在隐隐做痛,在一个超市里,我看见了她,她脸红了,步伐走的很快,和我说了一句话就跑了,我心跳的好厉害,在那一刹那所有的感情都爆发了出来,我把她约了出来,告诉她  我爱她,告诉她我的心好难受,让她给我一次机会,她低着头答应了我的要求,那一刻我觉得是世界上最幸福的人,压抑了一年的感情,一年的痴恋,我只要一次机会,今天我终于找到了,她终于答应我了,从哪天以后我们开始交往,我不知道怎么呵护才好,不知道怎么样表达心中那种怜爱和痴恋,一刻看不见她好像声明里就缺少了什么,渴望时刻看到她,我把她捧的好高好高,惹她生气了,我内心就会暗暗的谴责自己，完了,我惹了她,我该怎么办?我不想失去她,惹她生气是我一生中最害怕的事情,怕的是她离开我,怕的是我让她伤心了,就这样小心翼翼的合乎,说一句话,我就会想想,说了这句话她是不是又不高兴了,我知道自己的性格不好,很懦弱,离开她我不知道会给自己带来什么,我告诉她,我要出国打工,为我们的将来生活的更好，我要出国打拼,在苦在累我也愿意,她伤心了,告诉我,我不要什么,在国内打工一样可以生活一样可以生活的更好,我没有答应她,报了名,就这样离面试的时间越来越近,我一次又一次的在她面前提出国的事情,让她对我产生了隔阂,她开始怀疑我,不相信我,她告诉她的朋友,她的房东,他们都在说我骗她,都在说我在玩弄她的感情,有一次,在她家聊天的时候,大家都想到了分手那一天大家都哭的好伤心好伤心,那个晚上我告诉她出国我不去了,不去了,她告诉我;’你放新的去吧,我会等你的,听了这句话我暗暗怪责自己,我好自私,没有顾虑她的感觉.第二天我 就跑到报名的地方把资料和押金退了回来,我没有告诉她,想哪天给她个惊喜,就这样一天天过去,有一天她告诉我,来取点鱼吧,我刚钓的,我进去看道了满满一盆的鱼,你好厉害,钓了这么多,你身体不好，你吃吧,我给你弄干净了,你自己做着吃,收拾完鱼已经晚上九点多了,我洗洗手走了,第二天上午她突然给我来了个电话,让我去她家,她看了看我说.;’咱们分手吧,我想说这话好久了,怕你受不了,所以我没说.听了这些话我脑袋嗡的一下,这么快吗?昨天还好好的呢,怎么就提出分手了呢？我不敢相信,不敢相信,那一刻我万念俱灰,我问她,为什么,她告诉我,我对你已经没感情了,你就是死在我面前我也不会多看一眼,这是什么话好狠,为了斩段我对她的感情就说这么狠的话来伤我,来折磨我吗?为什么,这到底是为了什么?我能在抱抱你吗?她答应了我,抱着她,我在也控制不住自己的眼泪,我看到了一把剪刀,我拿起它想也没想就在手腕上划了过去,可能是她有感觉吧,推开了拿走了剪刀,我压低着手腕,没有让她看到腕上的伤痕,我走了,每一步都那么沉,那么重,浑身虚脱,没有一点力气,我不知道怎么办,晚上找朋友戒酒消愁,喝完酒,对她的思念,对她说过的话,她对我做的一切,在脑海里一一闪过,每一个细节,没有个片断,都是那么清晰,为什么,为什么要离开我,失去了她,活着还有什么意义,我这一生都可以献给她,她要我怎样我就怎样,只要别离开我,想着想着,拿起了兜里的刀,划了下去,一刀,两刀,血在流,好舒服,不疼,看着血在流,我很高兴,内心好平静,心想痛苦已经结束,不知道以后想起我是否会伤心,突然想起了年迈的父母,我这是做什么,我离开了她们怎么办,我太自私了,光想着自己,没有想到家人是否能够承受这样的打击,我打车到医院包扎了一下,回家后趟在床上,想了好多,我不想就这样放弃我苦苦追寻了两年的爱,我不想放弃他，于是第二天我打电话,去找她,她却一次一次,一回回的说一些狠话,我告诉她过两天我就走了 ,出国我不办了,你就不用怕看到我,我也不会烦到你了 ,你在也不用担心下班的时候碰到我 了,临走的那天早上我早早起来去等她下班,想看她一眼,她穿了一套白色的衣服,很漂亮,我远远的看见她,我知足了,爱北京的火车上,我发短信告诉她我走了,她给我回了个短信;’谢谢你对我做的一切,但我还是希望你能找到属于自己的幸福,看着短信,看着缓缓开动的火车,人们挥手互相道别,看着这一切,我在也控制不住自己,默默的流下了眼泪,在以后打电话,我才了解到是有人在背后挑拨我们,现在回乡起前几个月的事,想去她,我知道我一次也没有让她快乐古,由于我的性格,怕失去 她而表现出来的 心情能够，让她感到沉重感觉压力很大,迟了,太迟了,爱一个人可以改变她的一生,我相信,我找到了自己以后的路.,找道了自己的不足,原谅我,原谅我给你带来的压力,原谅我在以后的日子里我会慢慢忘记,对你的爱,忘记对你的思念,不知道你还好吗?现在好想给你打个电话,可是又害怕出动心里的那份痛楚,在这一生里你是我永远的痛,一定要好好的照顾自己,我在这里为你祈祷,为你祝福.                                                                                   小刚的《黄昏》很忧伤、很凄美，每一次听都有一种撕裂的伤痛在内心漫延，黄昏再美终要黑夜。是的，感情也如此，即使当初的誓言如何坚决，即使当初的感情如何真切，到最后都是要面对离别。不能追究对与错，不能埋怨是与非，丑恶也好，痛苦也好，自己所深陷的情网得自己去挣扎，自己去解脱。 我相信时间永远是治疗伤痛的最好良药，虽然到现在为止都不明白时光赋予人类的意义是什么？可是很多事情的确是因为时光的流逝而淡化，无论是风花雪月的趣事还是不堪回首的往事，在时间的面前都变得不可一击，总会跟着时光的消逝而消失。我是该对自己有信心的，我是可以走出这个情感的低谷。即使回忆时还有泪光泛滥在眼角，但这是感概与欣慰的泪光，不再是执迷不悟的痛楚。 

放下了，可不可以让相方重新开始营造爱的故事，不过故事的主角不再是你与我。 

人生应该还有很多追求，感情只是内心的精神寄托，当精神破坏心情的时候，何苦要紧紧抓着不放。“你爱过我吗？”我相信应该是有的，而你往往轻易的忽略我的心情与痛楚。当相爱的过程中痛苦胜过快乐时还有什么希望可言，不是不想去执着，而是不敢再去执着，我不想再看到自己孤独的徘徊在悲伤的边缘，而你却一无所知。 相信我，我一定能摆脱你的阴影(华)